Curhat : Sahabat anehku

Hei Om beb yang aneh...
apa kabar? hal gila apa yang anda lakukan hari ini?

Bagaimana aku bisa lupa, kisah cintamu dan dia?

Bagaimana aku bisa lupa, saat aku kedinginan kau memberikan jaket tebalmu kepadaku? Bahkan saat ada kekasihmu.

Dan bagaimana aku bisa lupa, di depan mataku. Dia bersanding dengan pria lain dan kau hanya duduk sebagai tamu?

Aku mungkin tidak pernah pantas menulis ini. Namun akhir-akhir ini, oh bukan, beberapa tahun ini aku selalu memikirkanmu. Engkau makan apa, engkau lelah atau tidak. Aku selalu memikirkanmu, aku mengkhawatirkanmu. Tapi, tidak pernah terbesit rasa cinta dalam hatiku. Apalagi terbesit mimpi untuk bersanding denganmu. Ih Amit-amit. (ups)

Hanya saja, waktu aku masih bersama dengan kekasihku. Entah kenapa engkau mengatakan hal yang tak pernah engkau katakan kepadaku saat aku ‘menjomblo’ seperti “beib”, “calon menantu ibu”, bahkan “sayang”. Apa yang ada dalam pikiranmu? Menggodaku? Lelucon? Ah, aku hanya menganggap itu lelucon. Itu lucu sekali bagi orang aneh sepertimu. Padahal sudah jelas-jelas terpampang di depan matamu aku memiliki seorang kekasih, itu sangat tidak etis.

Oleh karena itu aku mencoba seiring denganmu, menjadi mesra bahkan di social media. Aku merasa itu baik-baik saja hingga akhirnya kau berkata “Jika kekasihmu macam-macam, serahkan padaku”.

Ya Tuhan, engkau benar-benar sahabat yang terbaik yang selama ini aku cari. Terimakasih untukmu. Inilah yang aku inginkan. Maaf aku salah prasangka.

Aku pun lega,

Satu, dua, tiga bulan kita selalu bersikap demikian. Menanyakan kabar, telepon, menggoda, sms tidak jelas. Betapa aku bahagia, di lain sisi kau menyemangatiku dengan kekasihku, di lain sisi pula aku merasa terindungi.

Dan semua itu sayangnya sirna. Saat aku mencoba menelponmu, dan mengatakan aku ‘modus’. Dan engkau menjauh dariku. Itu dua tahun lalu. Dan selama itu, engkau menghilang.

Kita tidak pernah bertemu secara intens setelah itu.

Setiap ada momen dimana ada aku, sengaja atau tidak engkau tidak hadir. Atau kita datang bersama dan engkau pergi dengan alasan yang benar-benar masuk akal. 

Aku merindukanmu, merindu tawamu, merindu nasehat tidak jelasmu, merindu sifat raja tegamu. 

Aku tidak menginginkan engkau menyayangiku lebih tidak. Aku hanya ingin berbicara denganmu seperti dulu. Apa salahku? 

Aku berfikir, dan kembali ke masa lalu. Antara engkau dengan dia. Dia adalah sahabat terbaikku pula, bisa kuanggap kakak perempuanku sendiri dan engkau adalah kakak lelakiku sendiri. Kalian serasi. Namun kenapa dia tega meninggalkanmu. Engkau tahu apa alasannya?

Sekilas aku menganggap dialah yang tega. Namun saat ini, aku menganggap engkaulah yang tega membiarkan ia dipinang oleh orang lain. Engkau tak tahu airmatanya sehari sebelum pernikahannya? Engkau tak tahu Ia mengirimkan undanganmu kepadaku dengan airmata? Dan memintaku menuliskan namamu karena Ia tak kuasa? Dan engkau juga tak tahu dia memelukku dan memintaku dan seluruh teman-temanku untuk menghiburmu? Betapa inginnya Ia hidup bersamamu waktu itu. Namun Ia berbesar hati menerima tawaran yang nantinya akan membanggakan keluarganya nantinya. Benar-benar wanita yang sempurna bukan? Aku tak bisa menebak jalan fikiranmu.

Ah, Usui Takumi. Sebutan untukmu, tak pernah terpikir kenapa justru saat ini aku merasa kehilanganmu daripada kekasihku.  Aku benar-benar kehilangan engkau. Atau lebih diklasifikasikan. Kehilangan 1000 kekasih lebih baik daripada kehilangan 1 sahabat.

Entah kapan engkau kembali mencubit pipiku dan hidungku lagi. Entah kapan juga engkau memarahiku, membentak tingkah konyolku, memasak bersama dan engkau tetap membuat suasana hatiku menggelap. Entah kapan lagi engkau membuatku jengkel dan terpaksa bersabar karena engkau seniorku. Dan entah kapan lagi aku belajar padamu menjadi ahli medis yang amatiran.

Aku selalu ingat ulang tahunmu, 30 Mei. Hanya saja tahun ini aku tidak berani mengucapkan padamu karena aku takut kau bilang modus lagi. Aku jadi sedih jika kamu memanggilku demikian. Apa sih salahku? (again)

 

Aku hanya berharap engkau segera menikah, mungkin dengan itu bisa menghapuskan keanehanmu. Itu saja. Dan dengan menikah aku berharap engkau menasehatiku dengan tema pernikahan yang tidak jelas lagi. -_-“

Sebenarnya engkau itu jenius kok. bukan aneh, aku mungkin tidak seirama dengan pola pikirmu. Makanya aku bilang aneh.

Membaca blog-ku atau tidak aku tidak tahu. Semoga engkau membacanya. Karena akan tidak etis jika aku mengatakannya langsung padamu. Sekali lagi karena aku sakit hati, jengkel, greget, dan dendam engkau memanggilku 'modus' (again). 

To you: Usui Takumi (B type)

Do'a ketika melihat panah api

Ketika melihat panah api malem-malem

Tadi, setengah jam yang lalu saya keluar rumah. mau memberi roti untuk teman saya, Sayyid. waktu menoleh ke arah selatan, dilangit ada panah api. Saya kaget,panah itu sepertinya jatuh di pekarangan belakang rumah.

Takut banget, eh si Sayyid malah bilang, "ya ampun mbak, itu cuman panah. Takut apa sih?" percaya. Ni orang emang sering banget liat yang beginian. Lah saya?

Kata orang2 dulu sih itu panah santet, panahnya cupid ya ngga mungkin banget....

Katanya juga dengan tepuk tangan panah bisa hilang, hih! jangankan tepuk tangan. Mau membaca istighfar aja tunggu bulu kuduk jadi 'kalem'.

Akhirnya, saya kirim sms kepada Bapak saya. Bapak bilang kalau lihat panah gini nih doanya:
Bismilahirrokhmanirrokhim..
Allohumma inni a'udzubika min jahdil balaa' wadarqisy syaqo' wasu'il qodlo' wasamatatil a'dak.
(ayat kursi)
Bismillahirrokhmanirrokhim...
Wailaahukum ilaahuwwakhid Laailaaha illa huwarr rokhmanur rokhiim, Allohu Laailaa hailla huwal hayyul qoyyum, laa ta'khuduhu sinatu wwala nauum, lahuu maa fis samawati wamaa fil adrl, mandzalladzi yasyfa'u 'indahuu illa bi idznih, ya'lamu maa baina aidihim wamaa kholfahum walaa yukhiituna bisyai im min ilmihi illa bimasyaa' wasi'a kursiyyuhussamawati wal ardlo walaa ya'uduhu khifduhuma wahuwal 'aliyyul 'adzim.
(an naas)
Bismillahirrokhmanirrokhim
Qul a'udzu birobbin naas, malikin naas, ilaahin naas, min syarril was wasil khonnas, Alladzi yuwas wisufii suduurin naas, minal jinnati wan naas.

Pelajaran hari ini adalah, jangan takut dengan yang begituan. Alam ghaib itu ada, namun bukan berarti kita jadi lebih takut itu daripada Allah.
Allah lah yang wajib kita takuti,

Memang sih tetep aja takut, namun saya coba terus membaca do'a.
jaman gini masiiih ada aja ya yang semacam itu. Tuh, tadi buktinya ada!

Makanya jangan buru-buru make a wish, jangan2 itu panah yang begituan.... masa sih make a wish sama panah api?
mending langsung berdo'a Shalat Tahajjud dan bermunajat kepada Sang Khalik.... oke!

Sekian dari saya, sekedar curhat. :) Oyasuminasai...

INILAH 9 ALASAN ORANG NGEBUT

INILAH 9 ALASAN ORANG NGEBUT DI JALAN RAYA

Kali ini saya akan membahas tentang lalu lintas. Karena dulu cita-cita saya jadi polantas terus nggak kesampaian akhirnya balas dendam dan akhirnya menulis artikel ini. Tuh kan, balas dendam ada yang positif kok. Ngebut itu adalah perilaku nggak baik, merupakan suatu dosa kepada sesama manusia, ngebut juga menimbulkan efek samping seperti jadi keren, ganteng, macho dan sebagainya. Padahal Om Surinder Shani kan dimarahin sama Taani kalau “No Macho” Eh kok jadi curhat. Langsung aja, ini dia alasan orang ngebut:

1.      Pengen kelihatan Macho.

(Macho nggak gue?)

Ini biasanya cowo-cowo yang ga gagah-gagah amat. Makanya nyari cara biar keliatan macho tanpa harus ganteng, biar macho tanpa harus fitness dan punya motor bagus. Terus di gas-gas gitu deh, apalagi ada cewe cantik. Padahal belum tentu motornya sendiri, kadang juga pinjeman ato punya bapaknya. Lebih sakit hatinya lagi kalo motor itu curian. T_T

2.       Pengen nunjukin kalo BBM itu murah.

Tuh kan lebih banyak motor daripada bensin

Sebagai warga Negara yang baik, kita harus memperkenalkan tradisi kita kepada Negara lain. Contohnya nih saat ngebut mungkin aja ‘Ngebuters’ ini pengen menunjukkan kepada dunia bahwa BBM di Indonesia itu sangat murah bro! makanya gue ngebut, toh ntar bakal beli lagi. Harga bensin cuman 6500. Motor 15 jutaan aja udah banyak yang punya, masak bensin 6500 nggak kuat beli. Atau juga orang kaya nih, mentang-mentang uangnya banyak. (Ngiri)

3.       Pengen pamer motor/mobil.

 Anak: (Ayo pak kita kejar tuh pembalap)

Bapak: (emang itu pembalap ya?)

Motornya Ducati, Mobilnya Mercedes. Kalo kecepatan 60-70 sih biasa ajah. Makanya ngebut biar keliatan mencolok gitu. Pasti nih jadi mengundang perhatian para penonton. Yang ini sih masih adem di mata. Coba kalo yang ngebut belum di servis Ketok Magic. Pasti sakit nih hati dan mata.

4.       Kebanyakan liat film.

Biasanya nih yang diliat Fast and furious, trus Speed. Makanya ngebut, biar serasa jadi paul walker gitu deh atau Sandra Bullock kalo yang cewe. Tapi ya perlu teliti lagi dong filmnya, ntar liat film The Chronicles of Narnia, Ngebutnya naik Centaur.

Eh, kok yang ini. Mau dong bang diajak ngebut walupun pake becak.

5.       Ngejar maling atau Ngejar orang ngebut.

Kan aku lagi ngejar maling kak, aduh kena tilang deh akuh gara2 kejar maling!

Alasan ngebut yang satu ini sangat mulia. Yaitu ngejar maling, nggak mungkin kan kita ngejar maling dengan kecepatan 20 km/jam. Yang lucu lagi kalo lagi ngejar orang ngebut, sadar nggak sih yang ngejar itu juga ngebut? coba tebak, siapa yang kerjaannya kayak gini. Tentunya bukan Capres-Cawapres ya.

6.       Nganterin orang sakit.

Aduh tadi kena ulat bulu, jadi garuk-garuk dulu ngebutnya belakangan.

Nah alasan ini juga mulia banget. Kalo kamu liat orang kecelakaan ato sakit, tentunya harus segera dibawa ke rumah sakit. Makanya alasan ngebut satu ini banyak orang yang memaklumi. Tapi, kalo cuman sakit panu ya nggak pake ngebut juga kali. Kalo gatel tinggal garuk ajah, ato bisa juga ngebut karena nggak tahan gatalnya. Apalagi kecelakaan hamil duluan, nggak perlu ngebut lah. Ntar malah tambah sakit. Nggak boleh, gimana sih!

7.       Kebelet.

Aduh, kebelet nih!

Hujan-hujan, adem, habis makan bakso sambelnya 10 sendok, kekenyangan, naik motor kehujanan, perut mules, pengen ke WC tapi masih di jalan, pengen ke SPBU jalannya sawah-sawah semua. Jalan keluarnya adalah ngebut. Ya ini nih akibatnya. Makanya sebelum berkendara baiknya medical checkup dulu biar nggak ada kejadian kayak gini.

8.       Lagi Balapan.

Libur dulu ya neng ngebutnya, abang lagi atit

Kalo yang ini nih emang wajib ngebut, kalo nggak ngebut ya kalah dong. Gimana sih Bang!

9.       Jalannya Mulus dan sepi.

Ini nih kebiasaan paling buruk orang Indonesia. Mentang-mentang jalannya mulus dan sepi jadi ngebut, coba kalo banyak kendaraan, terus banyak lobang gali lobang itu. Yaiyalah secara, pasti lebih milih yang mulus dan sepi. Kalo itu sih yang baru dapet SIM juga bisa. Kebiasaan ini harus dihapuskan, karena apa? Jangan-jangan ntar jalannya mulus terus kamu masuk ke dunia lain. Atau, jangan-jangan dibelakang kamu ada yang bonceng dan bilang. “bang anterin ya ke kuburan” Hiiy jadi serem kaan?.

Turun di City of Tomorrow ya bang!

Oke itu tadi, makanya sebelum kita ngebut kita harus pikir-pikir dulu alasan kita kenapa kita ngebut. Tapi nggak boleh sampai merugikan orang lain. Ntar kamu dosa loh.

Sekian, terimakasih udah baca. Kalo nggak komen aku nangis.

Hal yang membuat wanita nggak percaya

Sifat-sifat lelaki yang membuat perempuan nggak percaya

waduh curhat nih... yah bisa dikatakan seperti itu. Tapi jangan khawatir, kegalauan saya ada manfaatnya kok. Buktinya? bisa nulis di blog.

1. Pakai bahasa tafsiran.
Perempuan suka bahasa yang konkrit, jelas, dan terus terang. Kalau mas-mas bilang "aku pengen Ibuku tahu ada calon menantunya". Kalau saya sih nggak suka, bilang aja. "Aku suka kamu, aku mau hidup denganmu" ciyeee... serius! belum apa-apa udah bilang calon menantu. Awali lah mas dengan pernyataan yang jelas.

2. Suka pas muda ajah.
Ada kalanya perempuan ingin meniti karier. Entah ini benar atau tidak, saya pikir-pikir waktu saya masih SMA dan kuliah banyak yang mengejar saya. Tapi waktu sudah kerja, mereka semua menghilang. Itu artinya, memang saya banyak berubah dari segi penampilan. berarti memang mereka mengejar saya dengan alasan yang agak nggak baik. Ya syukurlah!

3. Cinta sih, tapi bibir dan hati nggak sama.
Cinta ya cinta, hidup ya hidup. Beda loh, dari kata aja beda. Hehe, kenapa begitu? ini sih terjadi saat kita sangat mencintai seseorang sehingga jalan hidup kita menjadi melulu hanya dia. Dan hal yang paling penting justru terlupakan. Bilangnya cinta, tapi acuh tak acuh.. memang acuh cintamu acuh tak acuh (kayak semacam lagu yang pernah saya dengar deh). Nggak ada tindak lanjut, bahasa kunonya di gantung, ditelantarin, di PHP, di My SQL di Navicat dan lain-lain.

4. Nggak inget umur.
Kalau ini sih kebangetan dan BANGET. Please deh... umur udah 25 keatas tapi masih bilang "Trus kamu mau ninggalin aku gitu?aku mau mati ajah". Ini buat saya ilfil banget. Ok lah kalau masih jaman-jaman SMA gitu nggak masalah. Harusnya di umur itu mas-mas udah mikir dewasa. Emang sih kita akan kehilangan akal saat menghadapi orang yang kita sayangi. Tapi, bisa kan agak ditahan dikit. Pasti bisa!

5. Masih jual mahal.
Kalo memang sayang, bilang aja sayang. Apa gara-gara kami kaum perempuan adalah musuh anda saat SD? atau dulu kami pernah menolak anda? atau juga anda adalah mantan kami? survei membuktikan: Lelaki yang sudah sakit hati akan sulit percaya pada perempuan yang sama. Mas-mas... bener nggak?

6. Nggak suka perempuan kusam.
Ini emang jaman global warming sih, efeknya rumah kaca. Bukan kaca dari pasir kuarsa tapi kaca dari cewe2 cantik yang mulus sehingga sinarnya memancar menerangi isi hati. Lebih gregetnya lagi jika sudah pacaran atau menikah si mas malah nyuruh si mbak mutihin wajah biar nggak malu-maluin diajak jalan. Sungguh kejamnya dikau.

Sudah... itu aja dari saya. Emang nggak semua lelaki seperti itu, tapi sejauh ini yang saya temui paling nggak punya 1 sifat diatas. Intinya, kami perempuan ingin dicintai dengan tegas. Tegas sudah tentu tulus, tulus belum tentu tegas.

Maap ya kalau ada salah dan wassalaaaam...

Macam-macam Hijab Part II

Macam-macam Hijab Part II

Nah setelah menjelajah berbagai macam Jilbab berbagai Negara, kita kembali ke Indonesia, Hijab marak sekitar tahun 2011 –an. Sebenernya sih udah marak, namun tahun itu bermunculan stylist yang menghasilkan mode-mode hijab yang cantik, elegan, dan up to date. Yuk kita bahas aneka rupa Hijabers di Indonesia.

Kenapa sih kok pake aneka rupa segala? Emangnya saya tahu apa tingkat keimanan mereka? Nggak kok saya nggak tahu, karena hanya Allah SWT yang maha mengetahui segala sesuatunya.  Kenapa juga yang dibahas hijabers bukan jilbabers?. Karena yang umum digunakan perempuan Indonesia ya hijab ini.

Nah, ini dia macam-macam rupa hijabers menurut kacamata saya:

1.      Hijabers Idaman

Inilah Hijabers yang sangat Idaman, selain doinya memiliki pengetahuan luas dan menutup auratnya dengan sempurna, dia sangat rendah hati dan tidak segan memberikan saran kepada mereka yang belum mengenakan hijab. Namun menggunakan bahasa yang halus dan para pendengarnya juga makin betah dan gak sabar ingin segera berhijab. Doinya juga memiliki senyum yang tulus, perilaku dirumahnya baik, nggak selengekan, patut dicontoh. Sopan santun kepada semua orang.

Dia selalu tulus memberi, tak henti-hentinya mencari pengalaman dan ilmu yang bermanfaat. Tak pernah sedikitpun orang malas melihatnya, kehadirannya selalu membuat kesejukan tersendiri. 

seperti karakter "Husna" KCB yang diperankan Meyda Sefira

Kadang hijabers idaman juga memiliki masa lalu yang kelam, namun biarlah. Beliau toh menyebarkan kebaikan kepada semua. Ini nilainya bintang lima full…. ˜˜˜˜˜

 

2.      Outer Hijabers

Hijabers ini memang menutup auratnya, pengetahuannya lumayan. Namun sayangnya doi tidak mengerjakan ibadah, seperti shalatnya masih bolong, masih suka ngomongin orang, masih suka menyilangkan kaki. Duduk dan membuka kaki lebar-lebar (mentang-mentang pake hijab) dan sering melontarkan kata-kata yang menyakitkan hati dan perasaan. Seperti mencaci, mencerca, menghina, dan lain sebagainya. Ya nggak apa sih sebenernya itu juga sifat-sifat dia. Namun setidaknya tidak menggunakan Hijabnya sebagai kedok. Orang berpakaian kan terserah dirinya, cukup mematuhi peraturan agamanya. Aduh jadi bingung dah.... haha...Nilainya bintang 1 lah. ˜-0,65 hehe

Gadis berhijab yang.... p*c*r*n

3.      Inner Hijabers

Inner hijabers bukan berarti ga pakai Hijab sama sekali lho, doinya ini sering juga pakai Hijab tapi nggak setiap hari. Dia sadar pakai Hijab untuk menutupi aurat terutama jika keluar rumah, di dalam rumah dia sering ga pakai kerudung, pakai celana.

Namun dianya ini melakukan hal-hal yang mulia seperti menolong orang yang kesusahan, selalu memenuhi hari-harinya dengan Ibadah kepada Allah SWT dan melaksanakan sunnah RasulNya. Bintangnya… ˜˜˜˜

4.      Fashion Hijabers / Hijabers sosialita

Hijabers yaing satu ini biasanya eksekutif muda, isteri-isteri bos atau pejabat, ada juga anak kuliahan. Biasanya dia sering download how to-nya Hijab di youtube. Model untuk hijabnya macam-macam. Biasanya juga nih, enggak mau keluar rumah kalau nggak fashionable dan bermerk. Kalo ditanya sih alasannya tuntutan pekerjaan, iya kalo pekerjaannya model. Kalo guru TK? Sambil nangani murid sambil benerin ‘gulungan’ hijabnya. Plus, kalo memang mau fashionable ga perlu mahal-mahal dan bermerek kan?.

Neng cantik bilang: Tampil modis is Everything

Fashion hijabers juga nggak akan segan-segan mengeluarkan uang banyak untuk membeli aksesori yang match dengan hijabnya, seperti sepatu, tas, pernik, blazer, dan lain sebagainya.

Namun dibalik itu, kita harus berterimakasih lho dengan adanya para fashionable hijabers ini. Karena merekalah banyak kaum hawa yang dulunya ga pake hijab jadi semangat pakai hijab. Bintang untuk mereka ˜˜

5.      Sexy Hijabers

Hijabers satu ini, memang pakai Hijab. Tapi mereka masih menonjolkan bentuk tubuhnya biasanya yang paling umum adalah (maaf yaa) ya… yang didada itu loh yang nonjol-nonjol. Terus pakai celana pensil (bukan pulpen) sehingga (maaf again) bagian belakang yang semok itu keliatan. Bahkan kaus atau bajunya diatas ‘itu’. 

seksinya mbak hijaber ini

Biasanya sih, gadis seksi berhijab ini dari kalangan pelajar, ada juga pekerja, ada anak kuliahan juga. Banyak deh pokoknya, biasanya juga pengetahuan mereka menengah mengenai kewajiban berhijab.

Kalau diperingatkan tuh, bilangnya “Masih mending pake hijab”. Dan ada yang marah “Copot aja tuh hijab”. Loh kok jadi berantem?yaudah saya kasih bintang aja ˜0,95

6.      Over-act Hijabers

Dibilang over dosis juga bisa, heehe. Hijabers satu ini pengetahuannya ciamik mengenai ilmu agama, dia selalu shalat berjamaah tepat waktu, kuliah ambil S2. Kemudian pakai cadar pula, pakai kaus kaki, tangan. Hijabnya warnanya item aja.  Kemana-mana pakai bahasa Arab. Jangan-jangan orang Arab asli :0.

Kalau ada wanita yang dia kenal terus ga pake hijab langsung disamperin dan dibilang tidak tahu malu, langsung diceramahin. Dibilang ahli neraka, dan sebagainya. Masih mending diberi satu set Hijab beserta perlengkapannya.

Dia ini sangat kritis apabila ada debat, wuih dia jagonya. Sering bedah buku, kumpulnya sama hijabers-hijabers yang selevel sama dia. Nggak mau lah kalo nongkrong sama saya -_-“ .

Tapi nggak papa, karena over-act Hijabers ini turut mencerdaskan anak bangsa tapi ya jangan galak-galak dan kaku mbak, ntar dikira teroris loh. Saya kasih˜... 3 bintang.˜˜

7.      Hijab a-La Artis Indonesia

Hmm.. kalo yang satu ini dibilang Hijabers musiman kali ya…, dianya akan berhijab kalo mau umroh. Menyambut bulan ramadhan dan hari besar Islam lainnya.

Dianya juga akan pakai hijab kalo kerumah camer, kerumah pak kiai atau ke tempat ziarah atau kalo mau umroh dan haji minimal.

Biasanya sih kalo ditanya,

Wartawan: “Mbak, apakah anda memang memantapkan untuk berhijab?”

Artis : “Ya nggaklah mas, nanti takut dosa. Mending menjilbabi hati dulu sajah…”

Wartawan: “Bukankah menutup aurat itu kewajiban bagi muslimah mbak?”

Artis: “Yha enggak, kan Allah itu liat hatinya ga liat pakaiannya”.

Pinter banget ya alasannya, hehe. Tapi aduh…. Jadi kalo lihat hatinya, boleh dong kita Telan*ang?. Aduh aduh nggak mungkin banget ya.

Ehm… bintangnya.. ˜ - 0,75.

Felixia yeap mantan playboy bunny dari negara tetangga Malaysia kini berhijab.

Memang banyak yang memiliki alasan seperti mbak Artis diatas. Namun ingatkah saudara tentang tingkatan Iman?

1.      Diucapkan dengan hati

2.      Dibenarkan dengan perkataan

3.      Dibuktikan dengan perbuatan

Nah sudah jelas bukan?, jadi sebagai orang islam. Kita semua harus menjaganya. Kalau kita memang beriman. Mari kita jaga ketiga aspek keimanan tersebut, bolehlah kita tidak mampu melakukannya. Namun setidaknya tidak menghilangkan salah satu kan? 

Yang jadi masalah adalah kita nantinya akan menjadi hamba yang semaunya sendiri, cari yang gampang-gampang aja, ceroboh dan lambat laun akan meninggalkan ajaran agama yang hakiki.

Memang tidak semua orang dapat berhijab dengan sempurna, namun setidaknya kita tidak mengajak orang lain untuk tidak sempurna. Kalau kita mudahkan dengan kata, “Ah, nggak papa kok ga pake hijab. Lagian siapa sih yang bakalan tergoda”. Lho … ya jangan gitu dong. Itu adalah ajaran Al-Qur’an. Sabda Allah… Jelas!. Marilah kita berusaha walau sedikit. Karena Allah sangat mencintai hamba-Nya yang mau bekerja keras. Mari kita belajar berhijab, atau lebih lebih berjilbab.

Oya sekali lagi HIJAB dan JILBAB itu tidak sama. Kalo tingkatan sih lebih tinggi JILBAB karena memang sudah tertuang dalam Al-Qur’an. Namun itu tingkatan pakaiannya, keimanannya hanya Allah yang maha mengetahui. Kalo bisa sih pakaiannya Jilbab plus iman di dalam hati.

Demikian dari saya, mohon maaf lagi jika tersungging. Oya, Hijabers bintang berapakah anda? 

Hehe….saya juga bukan Hijabers Idaman kok. Mungkin bintang saya masih sangat redup, namun jika anda-anda mendukung saya Insya Allah saya akan selalu berusaha menjadi Hijabers Idaman bukan hanya untuk suami nanti namun untuk semua orang. Amin.

Dikutip dari berbagai sumber.